Banheiro limpo, é algo que se come frio

Eu e meu primo naquele dia

Outono de 1989!

Essa é a história de uma punhalada pelas costas dentro da própria família.

Estava brincando com meu primo Daniel e ao mesmo tempo saboreando uma bolacha trakinas que eu tinha.

O Daniel me pediu uma bolacha, e eu dei. Depois me pediu outra e eu tambem dei. Depois pediu outra e mais outra e mais outra... até que chegou a última e eu falei que não! Assim, curto e grosso. Vcs podem estar pensando que eu era egoista e tudo mais, mas não sou. Eu não dei por dois motivos:

1. O pai do Daniel era dono de padaria, e ele podia ter todas as bolachas que quissesse. Assim como enroladinhos, chipas, pizzas, salgadinhos, pães de queijo, esquines, toddynhos, iogurtes e tantas outras coisas deliciosas que um filho de padeiro pode ter;

2. Sabe-se lá quando eu teria oportunidade de comer outra trakinas. Em casa não tinha dessas coisas. sempre que eu comia era na casa do patrick, quando eu entrava sorrateiro pela casa, e pegava uma ou nove bolacinhas, escondido. Além do mais, pelo que me lembro, depois desse dia eu fiquei uns 4 meses sem ter o gosto de uma gordura trans na minha vida.

Bom, agora que vcs já sabem pq eu não dividi aquela bolacha, podemos voltar ao texto.

O Daniel, não gostou nada de eu não ter dado a última e preciosa bolacha trakinas para ele. Então ele, como uma cobra faminta, bolou um plano de vingança para mim. Sim, meus leitores, o Daniel é do tipo sabidão... malandrão, desde criança. E o pior, ele sabia que vingança era um prato que se comia frio, e como um bom estrategista, armou o bote e esperou sabiamente o momento de atacar.

Traduzindo, continuamos brincando como se nada tivesse acontecido.

E brincamos de carrinho, pois ele levou os dele. Brincamos de bicicleta, pois ele levou a dele, jogamos bola, pois ele tb levou a dele. Brincamos muito até que chegou a hora de irmos tomar banho.

Eu tive que sair para limpar a bagunça lá fora enquanto Daniel tomava banho. Quando o infeliz saiu, minha irmã e mãe quase que chegaram ao nirvana. Pois o viadinho do meu primo saiu do banheiro e deixou ele mais limpo que quando entrou. O perfeito trabalho de uma doméstica de 30 anos de experiência.

E então, eu que estava voltando para dentro de casa, com as gotas do sereno em meu corpo, misturado com o suor de quem estava trabalhando lá fora e com um cheiro caracteristico, pude observar as duas falando coisas do tipo:

Irma: Isso que e menino!

Mãe: Esse menino vai longe

Irmã: Por que o gabriel não é assim?

Mãe: Esse menino é um primor.

E ficavam passando a mão na cabeça dele, enquanto assavam uns biscoitos para ele comer.

Ele me olhava de lado com a típica cara de um descendente de mexicano com ódio nos sangres.

Eu é claro não estava entendendo nada, e inoscentemente perguntei:

_Por que estão falando assim com ele?

E fui interrompido com um grito gutural de minha mãe dizendo:

_ Vai tomar banho pobre diabo!

E eu fui... se eu fosse um cachorro, tinha colocado o rabo entre as pernas, mas como não sou, levantei a cabeça e fui com dignidade, e corpo suado de quem limpou toda a sugeira lá de fora.

Tomei meu banho sossegado. Esfreguei as partes, as dobras, lavei o cabelo, o subaco, escovei os dentes e deixei o banheiro como qualquer criança que não tenhas planos de vingança deixaria.

Quando eu abri a porta e senti o cheiro dos biscoitos, fiquei feliz. Eu queria era cantar de felicidade... mas novamente fui interrompido pela minha irmã, mãe e Daniel.

Mãe: Mas que merda é essa?

Eu: hã?

Irmã: Que zona é essa no banheiro?

Eu: Hum?

Daniel: tsc tsc primo.

Eu: Maldito... vou te matar...

Mãe: Ninguem vai matar ninguem. A não seu eu se vc não arrumar toda essa folia no banheiro.

Eu: Mas...

Mãe: Nem "mas" nem "menos"... ora seu moleque, vai aprender a respeitar o trabalho alheio...

E toma-le porrada...

enquanto eu apanhava, minha irmã servia os biscotinhos amanteigados para o filho do padeiro, e eu apenas ali rezando para que tudo aquilo acabasse, e constantemente me perguntava:

_oh Lord, why me? I don't diserve a normal life, like other children?

tudo é relativo

Resumindo...

Eu limpei lá na frente, limpei o banheiro, apanhei, fui submetido a efeitos morais, e quando estava mais uma vez cansado, foi que notei que não tinha mais nenhum biscoito na bandeja.

O Primo do coração, comeu tudo na varanda e deixou farelo para tudo que é lado.

E é claro, que ele me olhou e disse:

Desculpe primo, mas se eu fosse vc eu limpava isso, pq sua mãe ta brava.

e é por isso que durante os próximos 6 anos, eu dei uma sumida.

fim

Porta malas do chevette

chevettoso

Como eu falei ontem de carros, me lembrei de uma coisa que aconteceu comigo quando ainda era criança. Meu pai, na época tinha um chevette branco.

Meu pai já teve 2 chevettes, um branco e um amarelo, e meu padrinho "Negro" (esse era o apelido dele, pois seu nome era Pleotin Amaro) tinha um amarelo, entretanto, a quantidade de chevettes que eles tiveram em nada tem a ver com essa história.

Voltando! Quando eu era criança, isso algo em torno de 1988, eu brincava muito com o meu amigo "Marcelo", que era filho de meu padrinho "Negro". O Negro era amigo do meu pai de muitos anos, e os dois eram técnicos de eletrônica. Assim, sempre (ou quase sempre) que o negro ia lá em casa ele levava o 

Marcelo para gente brincar. Ao menos eu pensava isso, pois talvez ele levasse o Marcelo apenas para não deixar ele sozinho em casa. 

Enfim... estava eu brincando solito em casa quando vi o chevette amarelo do meu padrinho chegando em casa, e eu sai correndo e entrei no porta mala do chevette branco do meu pai. Minha intenção era dar um susto no pessoal. Seria irado e todos gostariam e riríamos muito disso. ahahaha.... que pensamento mais idiota de uma criança idiota. 

Eu sem querer, me tranquei no porta malas, e quando o carro chegou deu para perceber que o Marcelo não veio. Meu pai entrou para oficina junto com meu padrinho, que deixou seu som roadstar do chevettão ligado com polkas no último. 

Eles ficaram horas conversando e eu gritando dentro do porta malas do chevette. Nunca que eles iam me escutar. Ficou de noite e então meu padrinho foi embora. Só então meu pai ouviu as últimas súplicas de uma voz rouca e fraca clamando por socorro. Então ele abriu a porta do chevette, e quando pude abrir os olhos, vi a forma de meu pai herói. Quando ia dizer "obrigado pai" ele me interrompeu com umas palmadas e um interminável discurso sobre insanidade infantil.

Depois me largou e saiu rindo.

Resumindo, me ferrei pq entrei no carro, me ferrei pq fiquei preso, me ferrei pq levei palmadas, me ferrei pq levei um ralo, me ferrei pq depois disso tive que tomar banho, me ferrei pq meu pai contou para minha mãe, e me ferrei pq não brinquei.

Tudo pq o maldito Marcelo não foi.

Uma cerveja para o cavalo

Tirei essa foto de dentro do meu carro, em 09/01/2013. Na hora lembrei da música do velhas virgens que o Paulão diz: "Uma cerveja para o Cavalo". heuheuheu

Mas sem brincadeira, esse cavalo merecia uma antártica gelada. Devia ta vindo lá do Nova Lima e já estava na Fernanco Correia da Costa. Longe pra cassete.

Carros legais, ou não.

O carro mais feio do mundo
O carro mais tenebroso do mundo
O carro mais esquisito... RENAULT TWINGO!

Meu... tava indo pro trabalho quando a rox (noiva), que estava ao meu lado no carro, disse:

_Nossa! tá para inventar carro mais feio que esse.

Coitadinha, ela disse isso com tanta decepção nos olhos. De fato era um carro feio, um Renault Twingo, e ao lado tinha um fiat uno estacionado. Foi então que começamos a pensar sobre carros.

Twingo da Renault 

estranho até no nome, parece algo como "Boing" ou "Doing"

Fiat Uno mille

O uno mille faz parte de nossas vidas desde sempre. Imagina, todo mundo já pensou algo do tipo:

"Eu já quis ter um uno" 

(cara que já tem outro carro, mas lembra de quando andava a pé.)

"Eu já andei de uno um monte de vezes" 

(cara que tem amigos com uno)

"Meu pai (mãe) já tiveram um fiat uno"

Quem tem pai ou mãe não mudos.

"Podia ser até um uno." 

(cara que não tem carro, ta puto por andar de buzão, não tem grana para comprar nem uma motinha shineray, e tasca esse comentário).

"Eu nunca tive um uno, tinha um pálio." 

(cara cuzão, que ganhava 100 reais a mais que os outros, e ao invés de guardar o 100 para por gasolina, embutiu o valor na prestação e saiu de Pálio 1.0 da fiat enzo)

"Eu tenho um freemont."

(sem comentários) patrão, dono da FIAT e ponto final.

"Eu tenho uma porrada de empresas, mando na porra do estado do Mato Grosso do Sul e ando de uno por mais amor trabalho e fé"
(Governador do MS André Puccinelli 15)

"Eu posso ter o carro que quiser, por isso quero o uno"

(Governador do MS André Puccinelli 15)

"Ai... uno é brega"
(Nelsinho Trad, Prefeito de Campo Grande em referencia ao nosso governador)


Sem contar que todo mundo já viu um uno batido, um uno estragado, já tem ou teve alguém de uno na família.

Mas apesar da má fama, o uno é um baita carro. Funciona até com óleo vencido. Sem contar que a manutenção é de boa.

Me lembro que minha mãe tinha um fiat uno branco 92, e que queimou o farol.

Eu comprei a lâmpada no "lá cabaça", que era uma mercearia de bairro. Eu mesmo comprei, e eu mesmo instalei. Ficou joia. heheh.

Além disso, o uno é econômico e espaçoso até pq não tem porra nenhuma dentro.

Ford Belina 1.8 82

Carro massa mesmo é o Belinão...

Meu pai teve umas três no decorrer de nossas vidas. Fomos pra praia, pra esquina, pra Ponta Porã, para Argentina, pra fazenda, na chuva, no sol, na areia, em festas, no shopping, em tudo que é lugar. 

Até alagamento pegamos e a perua nada de dar pau.

Barbaridade, aquilo era puro ferrão! Acidentes naquela época davam até mais medo que hoje. 

Sem contar no tamanhão do carro. A do meu pai era uma Belina Del Rey, reformada é claro, pq na real era uma belina corcel 2 azul metálico e com bagageiro.

Meu pai uma vez, meio de fogo, deu ré e bateu a parte traseira da belina numa árvore que ficava em frente de nossa casa. Sim, escrevi "ficava" pq a pobre da árvore não teve salvação. 

Ficamos com um leve amassadinho na belina e sem sombra por um bom tempo.

Meu, para essa belina ta amassada assim, é pq tava a 160km/h e bateu em um caminhão.
óbvio que se fosse um uno, não tinha sobrado nada, e o motorista do caminhão teria apenas ligado o limpador de para brisa e seguido viagem. Um twingo então nem se fala.

O que mais me impressionava era a porta do carro que era uma lapa de porta. Se vc estacionasse duas belinas em cada canto da rua, e abrisse as portas, não passava nem uma mobilete.

Não passava nem um samsung slim.

Se a belina ficasse sem freio, bastava abrir a porta que o carro parava, ou fazia a curva, dependendo da velocidade.

Bicho... por isso que a porta da belina tinha esse olho de gato na parte de dentro.

Para ninguém bater quando abrisse aporta.

Hehe... Na belina tudo era grande mesmo. Da uma olhada nesse porta malas...

Poderia ser um porta contêiner.

cara... de uma olhada nesse porta malas. Chega a ser ignorancia. hehe

Olha, apenas para comparar, eu tirei uma foto de dentro do porta malas do Cobalt da Chevrolet, que é um sedan, e olha como fiquei apertado.

Porta malas do Cobalt chevrolet

O belinão do meu pai era a álcool (assim como ele) mas ele colocava até gasolina no carro. 

Era foda... dava para ir deitado no banco de trás. Claro que é porque eu era criança, mas tb pq era um sofazão.

Resumindo: depois de toda essa divagação sem nenhum sentido, o carro da renault era feio demais. Parece um carro da Tailândia.

Se bem que a renault é foda por dentro, mas péssima por fora, e o Logan ta aí para ilustrar isso.

Agora, para quem ainda não acredita no tamanho da porta da belina, ai vai uma formula que fiz: 

Tpo = x * Tpe

Levando em consideração o pé do adulto na foto, que deve calçar mais ou menos 40.

Diz a lenda que a porta da belina era muito grande, para que pudesse entrar o passageiro do banco de traz sem que o da frente precisasse levantar ou arrastar o banco.

Quero deixar claro que o carro mais feio do mundo é o twingo e não a belina e o uno. Mas eu acho feio também o ford verona. Parece nome de travesti.