Pequenas empresas grandes negócios

Ta a fim de ideias inovadoras? quer se tornar um empreendedor? Já leu a estratégia do oceano azul? Assim como Potter, quer focar no cliente?

"Dedicado ao Jamal, meu amigo que foi o coautor da ideia."

2006, São Paulo Capital, Brasil.

Estava eu, mais um cara (que chamaremos de cara) e o meu antigo chefe (que chamaremos de chefe), em uma lanchonete qualquer da vila Madalena.

O cara estava comendo um salgado, de terno e gravata, mas com o paletó dobrado na cadeira, e fumando como um fumante. O cara reclamava de dor nas costas e dizia que depois da li iria para uma sessão de massagem. O chefe, disse que era muito bom, e que estava precisando também.

Eles me perguntaram se eu não queria ir. Eu falei que não... e que odiava massagem:

_e ae Mano! Bora lá?

_onde?

_pro ibira mano... fazer a massagem Meooo!

_não... eu não gosto de massagem.

_como assim meu?

_ah... eu não gosto. Acho ruim.

_O loco meu. Se vc não gosta de massagem, gosta de que?

Foi então que eu disse que prefiro que me cocem. Eles piraram... de rir.

Daí eu falei que era bobagem deles. O lance seria abrir uma empresa aos moldes de uma casa de massagem, só que com coçagem [se é que essa palavra existe].

Eles voltaram a rir e tossir pela quantidade de monóxido de carbono da terra da garoa.

Mas vejam só vcs meus leitores, que são poucos porem... ah. Poucos mesmo.

O lance é mesmo abrir uma casa de COÇAGEM, ou COCERIA. Imagina. O cara sai cansado do trabalho, mas antes de ir embora, ele vai numa casa de coçagem. Chegando lá, tem uma mulher com aquelas unhas de cigana [ou as unhas da hebe] e coça o cara, enquanto ele lê um jornal, ve seus likes do instagram, ouve um bluesinho na vitrola...

Unhas ciganas ou unhas da Hebe Camargo

Meu deus... só de imaginar já me arrepio todo.

Porra! Demais. E o melhor... seriam ciganas profissionais em coçar. Tipo: talvez vc nem precisasse pedir o local que coça mais. Poderia ser assim:

_Consuelo, ta coçando muito aí do lado.

_No hay problema señor! Yo coço!

_aiai... Consuelo, mais pro lado... nossa.... Consuelo de deus, como vc sabe onde tava coçando? Foi certinho.

_Ha señor, yo coço há años.

Porra... uma empresa assim daria um lucro demasiado.

Quer ver mais histórias da Consuelo, clique aqui.

Mas então, lá por 2009, de volta a campo grande ms, em uma conversa qualquer com meu amigo 

Jamal, foi que comentei para ele da minha ideia, já que ele estava reclamando de seu salário.

Ele me ouviu atentamente, sem nem sequer se manifestar. Sempre pensativo e analítico. Do jeito que sua profissão exige. Ao terminar minha explanação, ele como de prache disse.

_ah. Legal. Mas tenho uma ideia melhor.

_heim?

Como sempre ele tem uma ideia, melhor. Mas dessa vez, é melhor mesmo.

_Vamos criar a Boqueteria.

_boq... what?

GENIAL! Uma boqueteria! Mas como seria a tal boqueteria???

Porra... o sujeito sai do trabalho e vai a um bar da rede Boqueteria. No bar tem um balcão enorme, como os bares de filmes americanos, com buracos de diversas alturas do chão.

O conceito de boqueteria consiste em o sujeito chegar no bar, tirar o brinquedo pra fora, acomodar no buraco, enquanto uma de nossas meninas termina o serviço fazendo um belo de um blowjob profissa.

Enquanto o cara está em pleno desenvolvimento, ele pode saborear um scotch duplo, um charuto, talvez uns amendoins, discutir política, segundo turno, Aécio ou Dilma? Pode folhear uma revista de catálogo com os rostos mais belos já vistos, para ajudar a imaginar o rosto de sua benfeitora.

Um puta negócio. Vc paga uma entrada de quem sabe, uns R$ 10, mais o couver artístico da banda de barzinho e o valor da cerveja é o padrão. R$ 4,50 long neck.

Da até para conversar com o cara do lado, se for o caso. Basta vc virar um pouco o seu tronco, para não atrapalhar o serviço de nossas funcionárias.

Sandy e  Júnior, devassa. Vc poderia 

imaginar ela por exemplo. Ou até mesmo ela aparecer

na inauguração da casa.

Imaginem:

• Happy Hour, bar e boqueteria.
• Misa, bar e boqueteria;
• Barbaguá bar e boqueteria;
• Gaucho Tostão, restaurante e boqueteria;
• Nartignone, pizzaria e boqueteria.

Vá e leve sua família.

"baseado na estratégia do oceano azul, livro que diz que devemos explorar o inexplorado, e que mudou o rumo do circo de soleil, alem de minha cabeça mesmo."

To grávida o que fazer?

O engano da Norma

Natal de 1993. Todos se reuniam na casa de minha avó Francisca para comemorar o nascimento do menino Jesus Cristo. Vinham os tios, tias, primos, primas, agregados e tudo mais.

A mesa era sempre bonita, cheia de comida, e era mais ou menos assim: Os velhos tomando cerveja, beliscando algo, e nós (as crianças) correndo ao redor de tudo apenas gastando energia.

Tinha tubaína pra gente tb. Mas chegou a hora dos presentes.

Então todos começaram a trocar de presentes, até que minha mãe levantou. Eu fiquei feliz, pq não tinha ganhado porra nenhuma até o momento, enquanto o Patrick já estava cogitando um quarto maior para poder guardar tanta coisa que ganhou.

Quer ver mais histórias do Patrick?

O crime não compensa com Patrick

As coisas que afetaram minha auto estima com patrick

Palhacinho de outro, a toca das gatas zonão.

Maldito Maloqueiro

Como ele sabia que era eu?

A primeira sova que me lembro

Dodi o zicado

Minha mãe (Norma) levantou, pegou uma taça e bateu com uma colher. Ela disse:

_Agora vou entregar os presentes. (traduzido do castellano)

Ela entregou presente para os 3 irmãos dela, para meu pai, para minha irmã, para meus tios, para minhas tias, para minha avó, (nesse ponto eu já estava salivando) para o Gilmar que era mecânico na oficina do meu tio, para cida e afonso, que eram amigos de minha avó, (nesse momento eu já tava ficando vesgo).

Ela deixou até um momento especial para entregar os presentes do Patrick. Não sei que diabo esse guri tinha para ganhar tanto presente. Então... eu já estava ficando torto de desejo, e ela que estava em pé, disse:

_agora o último presente (e eu lacrimejando de um olho emocionado. Enfim era minha vez. 

Eu que já estava sem presente desde o natal de 1991).

Ela pegou um pedacinho de costelinha de porco, deu aquela mordida que tirou toda a carne, e jogou para magnolha, a cachorra de estimação de minha avó, e sentou.

Eu pude ver em slow motion cada pirueta que aquele ossinho dava no ar.

Foi aquele silencio. Mas é claro... só em minha cabeça. Pq ao meu redor estava aquela farofa.

Então... o silencio foi interrompido quando minha mãe me chamou. (pensei, agora vai.)

_Rafae..., Samue... Rodrig... Eder.... Fabia... ahhhhhhh....(gente, como é o nome desse menino?) menino!

_oi mãe!

_cala a boca e me passa o sal.

_mas mãe, cade meu presente?

Minha mãe ficou desconsertada, pois percebera que não era apenas meu nome que tinha esquecido, mas tb meu presente. Então ela se justificou:

_sabe franci... antoni... Menino. É que vc não foi planejado... vc aconteceu por acaso. Foi um engano. Eu achei que fosse uma dor estomacal, e quando fui ao Dr. Elias, ele me disse que eu estava grávida.

Dai então meu tio (pai do Patrick) levantou e disse:

_O Gabriel é o Engano da norma. Engano da norma... engano da norma...

E saiu pulando, e todos fizeram uma roda e dançavam como vickings. Meu pai, mãe, Gilmar, Cida e Afonso... Any... todos.

Só me restou ir para o lado de fora da festa cuidar carros, como fiz nos 15 anos de minha irmã. Veja Valsa dos 15 anos de minha irmã.

Durante anos, as pessoas não se lembravam de meu nome, mas sempre se lembravam do episódio. 

Meu apelido ficou Engano da Norma até a faculdade.

Mas hoje tá tudo bem. Eu amo minha mãe, ela me ama... eu tenho até certidão de nascimento. Mas ela continua errando meu nome.

O dia que quero apagar de minha vida - 2

Campo grande MS, em algum lugar da cidade dos buracos pós chuva. 

Madrugada de 1/10 as 5:00. 

Hoje me aconteceu uma coisa muito estranha. Justo hoje que era dia de ir para academia malhar. 

"conheça o dia que quero apagar de minha vida 1 clicando aqui"

"e veja pq as pessoas sempre desistem de malhar clicando aqui"

Eu e minha namorada acordamos as 5 da manhã para estar as 6 na academia.

Mas hoje quando ela me acordou eu não entendia o que estava acontecendo. Eu apenas ouvia meu nome sendo dito de longe. Foi quando com uma força sobrenatural eu consegui abrir meu olho direito. O que não me ajudou muito, pois eu não enxergo dele.

Sim! eu não enxergo e pode conferir em "Sou cego de um olho posso usar tapa olho?"

Mas a voz continuava me chamando. Sentia uma mão me balançando. Então reuni minhas sobre forças e consegui abrir o equivalente a 70% de meu olho esquerdo.

Estranho... era a Carla me chamando para malhar. Eu não entendia direito mas era como se ela dissesse:

_acorda! Senão vamos nos atrasar.

Reuni minhas últimas forças e consegui balbuciar algo:

_pra onde?

_malhar.

Ok... 5 da manhã, vamos malhar. Uhuuu!

Aí que foi foda! Eu tentei me levantar e não conseguia. Eu simplesmente não me mexia. 

Acordei paralisado do pescoço para baixo. Tentei de tudo e a única coisa que mexia em mim era meu olho direito, mas para meu azar ele não funciona.

Ela continuava insistindo e eu não me mexia. A paralisia deve ter afetado meu cérebro e o pior, do nada, eu comecei a ficar com febre, e suava que nem um porco vendo um cara gordo com uma chaira e uma faca na mão.

Mas é claro que minha namorada, insensível e alheia como todas as mulheres que acordam cedo para malhar, não entendia.

Nesse período uma pedra do tamanho de uma bolita cacepão se alojou em meu rim, e desandei a babar.

E ela não parava de me chamar... “vamos vamos malhar, deixa de preguiça”

Preguiça? Eu estava tendo um princípio de enfarte, e meu coração havia parado na sequencia, e eu só me mantive vivo, pq meu estomago começou a bombear meu sangue milagrosamente.

Enquanto eu estava todo atrofiando na cama, ela me chamou de novo. Eu sabia que aquilo só podia ser uma embolia de tanto junky food, fast food e enlatados que nos são empurrados pela porra do poder capitalista.

_Vamos?

Nisso meu nariz trancou e comecei a respirar pela boca que dividia a função de respirar e engasgar com tantas convulsões que estava colecionando ate o momento, e era um tipo esquisito de convulsão já que estava paralisado do pescoço para baixo.

Senti meu olho esquerdo que estava apenas 70% aberto perder mais o equivalente a 80% de visão.

Então eu comecei a ficar com remorso de tudo de errado que fiz, lembrei do meu amigo do presinho que tentei matar (clique aqui) e tb na sacanagem que fiz com Jamal (clique aqui). Pensava muito em minha mãe, minha irmã e muito em minha namorada.

Mas o remorso passou e então eu só pensava em como pedir socorro e como seria minha vida daqui pra frente. E ela insistia e insistia, e eu ali com o cancro duro e a toxoplasmose atacada.

Até que ela parou de falar comigo. Pensei:

Porra: agora fiquei surdo.

Mas ainda bem que não, pois eu ouvi ela fechando a porta escutei tb o barulho do motor se distanciando. E milagrosamente a cada cm que ouvia se distanciando, meu corpo foi parando de suar, meu coração retomou os batimentos e recuperei milagrosamente os movimentos.

Como já assisti plantão médico e house, me lembrei do que se deve fazer em ocasiões como essa. REPOUSO ABSOLUTO.

Por isso nem testei minhas capacidades cognitivas e descansei ate que ela voltou da academia para fazer o café.

Sou outro homem depois do café.

 Mas não malhei. Que pena. Justo hoje que era dia de malhar. Todavia, fiz tanto esforço na minha recuperação que meu corpo doi como se tivesse malhado dois dias seguidos.

Dedicado a Carla Cerezoli e a todos que como eu são verdadeiros atletas

Decisões erradas na vida

pinha

Oi! Meu nome é Bruninho e quero relatar minha experiência de vida. Sobre minhas escolhas. Na verdade, não a única, mas a principal escolha errada que fiz.

Eu tenho medo de minhas escolhas. Larga é a estrada que leva a perdição e estreito é o caminho da retidão.

Eu devia ter pensado melhor. Não posso agir mais por impulsos. Sempre devo estar atento aos que estão ao meu redor.

O respeito é o principal.

Talvez eu não estaria agora penando. Caminhando sozinho por essa vida. Sem religião, sem ninguém, sem ao menos um isqueiro.

Se não fosse toda essa exposição eu quem sabe ainda estaria com meu emprego garantido. Maldito Instagram.

Minha esposa não teria me largado. Meu filho não teria me batido.

Minha filha não estaria saindo com um rapaz do ensino fundamental incompreto que se intitula do tal sistema bruto, rústico e sistemático.

Meu cachorro não teria mijado no meu chinelo.

Quem sabe meus pais teriam orgulho de mim, e me olhariam nos olhos.

Se nada disso estivesse acontecendo, eu talvez não tivesse que morar nesse pardieiro.

O SPC não me mandaria tantas cartas me ameaçando.

Minha barba não estaria por fazer e nem meu time na segunda divisão.

To cansado das pessoas me apontando na rua:

_¡mira el penderro! No chegua cerca de él.

Você leva 24 anos para construir uma vida, em apenas segundos vc a destrói.

Eu preciso mudar. Não aguento mais ouvir KLB. Preciso de carne vermelha. Sushi, nunca mais.

Quem sabe assim o equilíbrio estaria recomposto.

Mas por que senhor? por que?

CHEGA! 

Tenho que ser responsável pelos meus atos.

Da próxima vez que me perguntarem o que vou beber, nunca mais direi fazendo selfie:

_Ai... por favor, um suquinho de abacaxi com hortelã!

Eu começo a malhar mas sempre desisto

Bar da rua Eudes Costa em campo grande ms, em alguma data que não me lembro qual.

“certa vez estava num bar com amigos. Lembro de Pedro Flecha, Jamal e Suelen. Eles estavam falando de academias e de malhar. Flecha e Jamal queriam perder peso e Suelen manter. Então falavam disso e daquilo e eu dei uma bela golada na tulipa e soltei:

_É! Eu também já malhei!

Para meu desespero a risada foi unânime na mesa. Até o garçom riu e disse que aquela era por conta dele. Então eu disse:

_É sério!

E mais uma vez a risada foi devastadora. Até um carro parou e o cara riu com sua família. Pessoas se amontaram ao meu redor para rir. De repente tinha até um cara vendendo espetinho para multidão”

Eu sou mais ou menos assim...

e quero ficar mais ou menos assim...

A instrutora disse que se eu treinar com afinco, comer carboidratos, 

proteínas e barrinhas de cereal eu chego lá.

Eu já malhei varias vezes na vida. O problema é a fase de adaptação. Já devo ter ido em mais de dez academias. Mas eu nunca continuo.  Fico com preguiça de sair de casa para malhar pois sempre meus dias de trabalho árduo são cansativos.

Hoje (24/09/2014) é meu segundo dia em uma nova academia e em mais uma nova tentativa de ter disciplina e um pouco de saúde. Mas escrevo por que hoje, em meu segundo dia, eu tive o desprazer de usar a tal da flexora. Então vou escrever para dizer pq nunca continuo a malhar.

POR QUE EU SEMPRE COMEÇO MAS NUNCA CONTINUO MALHANDO

O lance é que todo começo tem que ter a porra da fase de adaptação. E isso que fode o caboclo.

É mais ou menos assim: A instrutora coloca um (01) pesinho de nada para vc, e...

_mocinha? Éééé... é só isso mesmo?

_sim!

_mas ta muito leve!

_maish vc não guenta maish que isso.

_heim?

_é que vc eshtá na fase de adaptação.

_tá... mas sou homem! Coloca mais peso aí.

_não, senão vc leisiona o múshculo bilateral transhversal do caralho chantili.

(Importante frisar aqui que todas academias que fui na vida, os instrutores falam do mesmo jeito. Sempre falam como se nós fossemos médicos doutores em terminologias da anatomia e sempre com sotaques de carioca. Por que isso?)

Daí to malhando um treino escroto e vem uma menina gata do meu lado, do nipe da Juju Salimeni e diz:

_hey garotinho, vamos dividir o aparelho?

_c-cla-cla-claro!

Então ela vai e desce o pininho que segura os pesos para uns 40 kilos a mais.

Claro que ela me chamaria de garotinho. A porra da instrutora de certo estava rachando o bico de rir de mim. Um menina vem e malha mais pesado que eu.

Aí então fica essa putaria. Eu divido com a juju salimeni e quando é minha vez eu subo para 5kg, e quando é a vez dela, ela desce para 45kg. E eu, 5kg e ela 45kg, e eu...

Então vem um garotinho gordo e pega uns 20 kilos a mais que eu.

Então vem um velho aposentado de muletas e pega uns 30 kilos a mais que eu.

Então vem um pré adolescente e pega uns 45 kilos a mais que eu.

Aí vem uma patricinha com 1,50m, óculos escuros ray ban, e pega um esguicho de passar roupa e lava o banco antes de sentar. E pasmem (ou não), desce o peso para 20kg.

Agora eu??? tenho que malhar com 5kg pq senão "dishtende o múshculo cardiovashcular de Cú é Rola."

Bom... aí não tem jeito. É claro que vc vira o centro das atenções de qualquer academia.

O pior é quando vc é colocado (de propósito pela instrutora, só pra te humilhar) ao lado de um soldado nazista que ergue 150kg e berra como se tivesse dando o rolimã, e vc com um peso de plástico colorido de 500g cada.

Mas o que faz qualquer um, não só eu, mas qualquer um homem da academia, desistir é a tal de FLEXORA. Aquilo para mim é totalmente constrangedor.

Um posição esquisita e com movimentos mais estranhos ainda. E como se não bastasse, o aposentado de muletas vem e faz o mesmo exercício com apenas um adicional de leve de 20kg a mais.

É pra foder.

Terminei meu treino do segundo dia e a minha namorada não tinha terminado o dela ainda. Pq ela pega bem mais pesado. Sai, acendi um cigarro e fiquei esperando ela.

Bom... ao menos dessa vez parece que vou continuar, pois estou indo com minha namorada, e ela me motiva.  Além e claro de sentir que uma veia já saltou em meu braço.

Resumindo: Se não tivesse a fase de adaptação ninguém largaria academia.

Os comerciais mais bizarros do mundo

Propagandas hilárias do Big Shake! | Hilarious advertisements!

Esse com certeza é um dos comerciais mais engraçados que já vi. De tão non sense é claro. #bigshake. Tem os negão rapper, a professora maluca e seus alunos, os velhos (ou melhor, velhinhas) e um personal trainner no final. Creio eu.

O menino que não sabia dar wally - PARTE 2 #ativistasdesofa

Verão de 2011

Se não leu a parte 1, aqui o link: o-menino-que-nao-sabia-dar-wally-parte 1

Apresento lhes um homem com um certo respeito que lhe foi dado pelo tamanho de sua barriga. Um espaçoso vão entre seus fios de cabelo, um uniforme e uma identidade de motorista de ônibus.

Esse é Mathias. Ou melhor, Sr. Mathias.

Mathias que já foi conhecido como Mat, o menino que nãosabia dar Wally, havia crescido e se tornado um Motorista de ônibus, alcoolatra, fumante compulsivo e frequentador dos puteiros mais baratos da cidade.

Um senhor cujo seu maior desespero foi ser abandonado por sua ex-mulher, mas que tirou forças ao saber que nunca mais ia precisar ver a cara do seu enteado, moleque folgado com corte de cabelo estilo neymar.

Estava em seu primeiro dia após a separação. Tudo como de costume. Parando de ponto em ponto. Um cigarrinho com as mãos para fora do ônibus. Uma fechada aqui, uma fechada ali. De tempos em tempos dava aquela freada brusca só pra animar.

Um calor dos infernos e ele ainda tinha que aguentar moleques adolescentes filhos de uma puta ouvindo pagode e funk alto no baú.

Mas não é desse funk que estou falando, 

se é que me entendem

Crentes fazendo suas pregações e os malditos sarristas encoxadores do caralho.

Foi então que Mathias parou o baú em plena avenida Afonso Pena e pensou, com o perdão do trocadilho:

_Meu deus... a que ponto cheguei?

Desceu do busão, jogou seu jaleco no chão e deixou todos parados no meio da rua.

Enquanto todos gritavam: Ou seu otário... ou sei idiota... ou seu corno.... volta aqui imbecil... ¡veni a cá penderro!

Mathias apenas continuou andando, acendeu um cigarro e mostrou o dedo para galera.

Mathias mudou da água pro vinho. Fez tatuagens, colocou um piercing no mamilo, vendeu sua casa e comprou um Ford Del Rey vermelho 82 que apelidou de Diablo.

Mathias se sentindo Estiloso

Mathias e seu Del Rey perambulavam pelas ruas da cidade ouvindo Dance Across The Floor do Jimmy Bo Horne e grooves do tipo.

O chato é que toda vez que alguém fazia sinal com a mão, Mathias parava, pq não conseguia largar velhos hábitos de motorista de ônibus.

Mas o problema era que tudo já estava escrito. Mathias não poderia nunca mudar seu destino. 

Mat havia nascido para ser um bosta, e assim devia sê-lo.

Chegando em um bar da capital no bairro Tiradentes, Mathias avistou uma bela mulher e se encantou por ela imediatamente. Alguma coisa nela além de seu belo corpo lhe prendiam a atenção.

Um garçom viadinho de patins veio lhes oferecer um Daiquiri, mas recusou pois estava tomando uma antárctica bem gelada e conversavam sem rodeios.

Até que ao som de Amado Batista chega um tipo familiar, que estaciona seu taxi, um Pálio Siena Advanced, zero bala, ao lado do Del Rey Diablo. O cidadão desce do carro retirando o seu ray ban esverdeado, e com um palitinho na boca segue em direção a mesa de Mathias.

Sim! era Clovis! Que além de taxista, de ter um carro foda, e de executar o mais perfeito wally com final de escapate já visto, ainda por cima era dono daquela garota.

_Tire as mãos de cima da minha girl Gordinho!

Então tudo se explicou... e ele reconheceu Clovis, Isabela, e até mesmo Bruninho (garçon).

Tudo ao mesmo tempo! Mathias sentiu sua saliva descer seca, como se isso fosse possível. Era o momento de se vingar de toda sua desgraça. Ele pegou garrafa e foi em direção do Clovis! Mas Clovis havia feito Yazigi e Karatê e deu uma rasteira em Mathias. Enquanto ainda estava no chão sofrendo pelo golpe traiçoeiro, ele olhou para Isabela que do nada fez uma Espacate.

Mathias incrédulo olhou para Bruninho que também fez um espacate e por fim, clovis mostrou que ainda sabia fazer um bom espacate.

espacate de bruninho

Clovis agora bem perto do chão assim como Mathias, olhou em seus olhos, tirou o palito da boca e disse:

_looser!                              

Então Mathias saiu transtornado. Pegou seu del rey diablo e foi embora.

Há algumas quadras da li, uma senhora fez sinal e Mathias parou.

Foi uma cena esquisita, pois a senhora não entendia pq aquele cidadão havia parado.

Então, Mathias se deu conta que além de não saber dar Wally estava fadado a ser motorista de Ônibus para sempre.

Chorou como um homem gordo e foi embora. 

Tirou seu piercing do mamilo e foi em direção a Afonso Pena. Chegando lá, pegou seu Jaleco do chão e subiu no ônibus que ainda estava lá com as mesmas pessoas. Devido ao trânsito caótico da avenida o carro não havia se mexido um milimetro sequer. 

_voltou né viado?

_seu gordo Escroto...

_já tava na hora...
_¡cabrón de mierda!

Foi então que ele seguiu sua vida, sem nunca ter saboreado ela de verdade. Sem nunca ter aprendido dar um wally sequer e nem ao menos ter dividido um espacate com isabela.

Fim!


ta de cara com nosso trânsito veja quer-passar-no-concurso-do-detran

veja parte 1