Que as pulgas de mil camelos invadam os corpos de meus leitores que não deixam comentários. Think about!

terça-feira, 14 de outubro de 2014

Pequenas empresas grandes negócios

Ta a fim de ideias inovadoras? quer se tornar um empreendedor? Já leu a estratégia do oceano azul? Assim como Potter, quer focar no cliente?

"Dedicado ao Jamal, meu amigo que foi o coautor da ideia."

2006, São Paulo Capital, Brasil.

Estava eu, mais um cara (que chamaremos de cara) e o meu antigo chefe (que chamaremos de chefe), em uma lanchonete qualquer da vila Madalena.

O cara estava comendo um salgado, de terno e gravata, mas com o paletó dobrado na cadeira, e fumando como um fumante. O cara reclamava de dor nas costas e dizia que depois da li iria para uma sessão de massagem. O chefe, disse que era muito bom, e que estava precisando também.

Eles me perguntaram se eu não queria ir. Eu falei que não... e que odiava massagem:

_e ae Mano! Bora lá?

_onde?

_pro ibira mano... fazer a massagem Meooo!

_não... eu não gosto de massagem.

_como assim meu?

_ah... eu não gosto. Acho ruim.

_O loco meu. Se vc não gosta de massagem, gosta de que?

Foi então que eu disse que prefiro que me cocem. Eles piraram... de rir.

Daí eu falei que era bobagem deles. O lance seria abrir uma empresa aos moldes de uma casa de massagem, só que com coçagem [se é que essa palavra existe].

Eles voltaram a rir e tossir pela quantidade de monóxido de carbono da terra da garoa.

Mas vejam só vcs meus leitores, que são poucos porem... ah. Poucos mesmo.

O lance é mesmo abrir uma casa de COÇAGEM, ou COCERIA. Imagina. O cara sai cansado do trabalho, mas antes de ir embora, ele vai numa casa de coçagem. Chegando lá, tem uma mulher com aquelas unhas de cigana [ou as unhas da hebe] e coça o cara, enquanto ele lê um jornal, ve seus likes do instagram, ouve um bluesinho na vitrola...

Unhas ciganas ou unhas da Hebe Camargo
Meu deus... só de imaginar já me arrepio todo.


Porra! Demais. E o melhor... seriam ciganas profissionais em coçar. Tipo: talvez vc nem precisasse pedir o local que coça mais. Poderia ser assim:

_Consuelo, ta coçando muito aí do lado.

_No hay problema señor! Yo coço!

_aiai... Consuelo, mais pro lado... nossa.... Consuelo de deus, como vc sabe onde tava coçando? Foi certinho.

_Ha señor, yo coço há años.

Porra... uma empresa assim daria um lucro demasiado.

Quer ver mais histórias da Consuelo, clique aqui.


Mas então, lá por 2009, de volta a campo grande ms, em uma conversa qualquer com meu amigo 

Jamal, foi que comentei para ele da minha ideia, já que ele estava reclamando de seu salário.

Ele me ouviu atentamente, sem nem sequer se manifestar. Sempre pensativo e analítico. Do jeito que sua profissão exige. Ao terminar minha explanação, ele como de prache disse.

_ah. Legal. Mas tenho uma ideia melhor.

_heim?

Como sempre ele tem uma ideia, melhor. Mas dessa vez, é melhor mesmo.

_Vamos criar a Boqueteria.

_boq... what?

GENIAL! Uma boqueteria! Mas como seria a tal boqueteria???

Porra... o sujeito sai do trabalho e vai a um bar da rede Boqueteria. No bar tem um balcão enorme, como os bares de filmes americanos, com buracos de diversas alturas do chão.

O conceito de boqueteria consiste em o sujeito chegar no bar, tirar o brinquedo pra fora, acomodar no buraco, enquanto uma de nossas meninas termina o serviço fazendo um belo de um blowjob profissa.

Enquanto o cara está em pleno desenvolvimento, ele pode saborear um scotch duplo, um charuto, talvez uns amendoins, discutir política, segundo turno, Aécio ou Dilma? Pode folhear uma revista de catálogo com os rostos mais belos já vistos, para ajudar a imaginar o rosto de sua benfeitora.

Um puta negócio. Vc paga uma entrada de quem sabe, uns R$ 10, mais o couver artístico da banda de barzinho e o valor da cerveja é o padrão. R$ 4,50 long neck.

Da até para conversar com o cara do lado, se for o caso. Basta vc virar um pouco o seu tronco, para não atrapalhar o serviço de nossas funcionárias.

Sandy e  Júnior, devassa. Vc poderia 
imaginar ela por exemplo. Ou até mesmo ela aparecer
na inauguração da casa.


Imaginem:

  • Happy Hour, bar e boqueteria.
  • Misa, bar e boqueteria;
  • Barbaguá bar e boqueteria;
  • Gaucho Tostão, restaurante e boqueteria;
  • Nartignone, pizzaria e boqueteria.


Vá e leve sua família.


"baseado na estratégia do oceano azul, livro que diz que devemos explorar o inexplorado, e que mudou o rumo do circo de soleil, alem de minha cabeça mesmo."




segunda-feira, 13 de outubro de 2014

To grávida o que fazer?

O engano da Norma



Natal de 1993. Todos se reuniam na casa de minha avó Francisca para comemorar o nascimento do menino Jesus Cristo. Vinham os tios, tias, primos, primas, agregados e tudo mais.

A mesa era sempre bonita, cheia de comida, e era mais ou menos assim: Os velhos tomando cerveja, beliscando algo, e nós (as crianças) correndo ao redor de tudo apenas gastando energia.

Tinha tubaína pra gente tb. Mas chegou a hora dos presentes.

Então todos começaram a trocar de presentes, até que minha mãe levantou. Eu fiquei feliz, pq não tinha ganhado porra nenhuma até o momento, enquanto o Patrick já estava cogitando um quarto maior para poder guardar tanta coisa que ganhou.

Quer ver mais histórias do Patrick?









Minha mãe (Norma) levantou, pegou uma taça e bateu com uma colher. Ela disse:

_Agora vou entregar os presentes. (traduzido do castellano)

Ela entregou presente para os 3 irmãos dela, para meu pai, para minha irmã, para meus tios, para minhas tias, para minha avó, (nesse ponto eu já estava salivando) para o Gilmar que era mecânico na oficina do meu tio, para cida e afonso, que eram amigos de minha avó, (nesse momento eu já tava ficando vesgo).

Ela deixou até um momento especial para entregar os presentes do Patrick. Não sei que diabo esse guri tinha para ganhar tanto presente. Então... eu já estava ficando torto de desejo, e ela que estava em pé, disse:

_agora o último presente (e eu lacrimejando de um olho emocionado. Enfim era minha vez. 
Eu que já estava sem presente desde o natal de 1991).

Ela pegou um pedacinho de costelinha de porco, deu aquela mordida que tirou toda a carne, e jogou para magnolha, a cachorra de estimação de minha avó, e sentou.

Eu pude ver em slow motion cada pirueta que aquele ossinho dava no ar.

Foi aquele silencio. Mas é claro... só em minha cabeça. Pq ao meu redor estava aquela farofa.

Então... o silencio foi interrompido quando minha mãe me chamou. (pensei, agora vai.)

_Rafae..., Samue... Rodrig... Eder.... Fabia... ahhhhhhh....(gente, como é o nome desse menino?) menino!

_oi mãe!

_cala a boca e me passa o sal.

_mas mãe, cade meu presente?

Minha mãe ficou desconsertada, pois percebera que não era apenas meu nome que tinha esquecido, mas tb meu presente. Então ela se justificou:

_sabe franci... antoni... Menino. É que vc não foi planejado... vc aconteceu por acaso. Foi um engano. Eu achei que fosse uma dor estomacal, e quando fui ao Dr. Elias, ele me disse que eu estava grávida.

Dai então meu tio (pai do Patrick) levantou e disse:

_O Gabriel é o Engano da norma. Engano da norma... engano da norma...

E saiu pulando, e todos fizeram uma roda e dançavam como vickings. Meu pai, mãe, Gilmar, Cida e Afonso... Any... todos.

Só me restou ir para o lado de fora da festa cuidar carros, como fiz nos 15 anos de minha irmã. Veja Valsa dos 15 anos de minha irmã.


Durante anos, as pessoas não se lembravam de meu nome, mas sempre se lembravam do episódio. 

Meu apelido ficou Engano da Norma até a faculdade.

Mas hoje tá tudo bem. Eu amo minha mãe, ela me ama... eu tenho até certidão de nascimento. Mas ela continua errando meu nome.


quarta-feira, 1 de outubro de 2014

O dia que quero apagar de minha vida - 2

Campo grande MS, em algum lugar da cidade dos buracos pós chuva. 
Madrugada de 1/10 as 5:00. 


Hoje me aconteceu uma coisa muito estranha. Justo hoje que era dia de ir para academia malhar. 



Eu e minha namorada acordamos as 5 da manhã para estar as 6 na academia.

Mas hoje quando ela me acordou eu não entendia o que estava acontecendo. Eu apenas ouvia meu nome sendo dito de longe. Foi quando com uma força sobrenatural eu consegui abrir meu olho direito. O que não me ajudou muito, pois eu não enxergo dele.

Sim! eu não enxergo e pode conferir em "Sou cego de um olho posso usar tapa olho?"

Mas a voz continuava me chamando. Sentia uma mão me balançando. Então reuni minhas sobre forças e consegui abrir o equivalente a 70% de meu olho esquerdo.

Estranho... era a Carla me chamando para malhar. Eu não entendia direito mas era como se ela dissesse:

_acorda! Senão vamos nos atrasar.

Reuni minhas últimas forças e consegui balbuciar algo:

_pra onde?

_malhar.

Ok... 5 da manhã, vamos malhar. Uhuuu!

Aí que foi foda! Eu tentei me levantar e não conseguia. Eu simplesmente não me mexia. 

Acordei paralisado do pescoço para baixo. Tentei de tudo e a única coisa que mexia em mim era meu olho direito, mas para meu azar ele não funciona.

Ela continuava insistindo e eu não me mexia. A paralisia deve ter afetado meu cérebro e o pior, do nada, eu comecei a ficar com febre, e suava que nem um porco vendo um cara gordo com uma chaira e uma faca na mão.

Mas é claro que minha namorada, insensível e alheia como todas as mulheres que acordam cedo para malhar, não entendia.

Nesse período uma pedra do tamanho de uma bolita cacepão se alojou em meu rim, e desandei a babar.

E ela não parava de me chamar... “vamos vamos malhar, deixa de preguiça”

Preguiça? Eu estava tendo um princípio de enfarte, e meu coração havia parado na sequencia, e eu só me mantive vivo, pq meu estomago começou a bombear meu sangue milagrosamente.

Enquanto eu estava todo atrofiando na cama, ela me chamou de novo. Eu sabia que aquilo só podia ser uma embolia de tanto junky food, fast food e enlatados que nos são empurrados pela porra do poder capitalista.

_Vamos?

Nisso meu nariz trancou e comecei a respirar pela boca que dividia a função de respirar e engasgar com tantas convulsões que estava colecionando ate o momento, e era um tipo esquisito de convulsão já que estava paralisado do pescoço para baixo.

Senti meu olho esquerdo que estava apenas 70% aberto perder mais o equivalente a 80% de visão.

Então eu comecei a ficar com remorso de tudo de errado que fiz, lembrei do meu amigo do presinho que tentei matar (clique aqui) e tb na sacanagem que fiz com Jamal (clique aqui). Pensava muito em minha mãe, minha irmã e muito em minha namorada.

Mas o remorso passou e então eu só pensava em como pedir socorro e como seria minha vida daqui pra frente. E ela insistia e insistia, e eu ali com o cancro duro e a toxoplasmose atacada.

Até que ela parou de falar comigo. Pensei:

Porra: agora fiquei surdo.

Mas ainda bem que não, pois eu ouvi ela fechando a porta escutei tb o barulho do motor se distanciando. E milagrosamente a cada cm que ouvia se distanciando, meu corpo foi parando de suar, meu coração retomou os batimentos e recuperei milagrosamente os movimentos.

Como já assisti plantão médico e house, me lembrei do que se deve fazer em ocasiões como essa. REPOUSO ABSOLUTO.

Por isso nem testei minhas capacidades cognitivas e descansei ate que ela voltou da academia para fazer o café.

Sou outro homem depois do café.


 Mas não malhei. Que pena. Justo hoje que era dia de malhar. Todavia, fiz tanto esforço na minha recuperação que meu corpo doi como se tivesse malhado dois dias seguidos.



Dedicado a Carla Cerezoli e a todos que como eu são verdadeiros atletas