Que as pulgas de mil camelos invadam os corpos de meus leitores que não deixam comentários. Think about!

domingo, 21 de junho de 2015

A MATEMÁTICA ERROU


Ontem foi um dia de pizza. Sabe como é, muitos estudos e muito cansaço, fadiga e nenhuma disposição para cozinhar. Então fomos pro ZULU pizzaria. Alias... tem uma pizza excelente diga-se de passagem.

Foi com apenas uma cerveja que se iniciou o maior colapso da matemática. Algo do tipo que faria Jonh Nash querer ter vivido mais uns dias. Ou quem sabe René Descartes ter mudado de profissão. 
Quem sabe o acidente que matou Nash não tenha sido um acidente e sim um suicídio?

O negocio é o seguinte: Todo número é divisível por um. Além disso, todo número que só é divisível por um e por ele mesmo é chamado de número primo. Certo?


ERRADOOOOOOOOOOOO

Meu... eu estava explicando para minha namorada que organismos unicelulares quando sofrem divisão celular deveriam se chamar Celulas primas.

Daí então eu dei o seguinte exemplo:

- Se tenho 10 maças e quero dividir com duas pessoas, eu dou 5 para cada “ok”

- Se tenho 12 maças e quero dividir por três, eu dou 4 maças para cada um “ok”

- E se eu tenho apenas uma maça e quero dar ela para uma pessoa, eu dou uma maça.

Foi então que a Carla disse:

Mas se vc deu a maça para um, vc não a dividiu.

P.O.R.RAAA...

Ela ta coberta de razão. Não se divide um.

Por deus... com isso não pode existir números primos.

E todas as regras matemáticas deveria ser revistas.

Só acho isso.

Carla, vc foi foda. Isso dá tese de professor de pós-doc.


Reconheçam, ela foi foda.

TUDO QUE VICIA COMEÇA COM C - É VERO


LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO



Tudo que vicia começa com C. Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios. Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C! De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê. Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê. Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também - adivinha - começa com a letra c. Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein? E o computador e o chocolate? Estes dispensam comentários. Os vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana. Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada "créeeeeeu". Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade... cinco. Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o "ato sexual", e este é denominado coito. Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura...



Agora um adendo

CÊXO

sábado, 13 de junho de 2015

Quando esperar é bom

Ela ta no sofá fazendo monografia. 

Eu to em uma cadeira e com muita fome...

As pessoas no face postando o que estão comendo e então eu olho para ela e ela continua compenetrada. Um óculos que a deixa mais séria. Ela está produzindo.

Eu aqui no mesmo lugar e com mais fome ainda. Eu estava com tanta fome que já tava com o bafo de um mendigo falecido.

Ela faz seu trabalho e do nada ela coloca sua caneta na boca, o que me pareceu que pintou uma dúvida.

Essa é minha deixa.

_HEY... VAMOS COMER?
_que?
_comer? to com fome.
_é... eu tb! que tal...
_que tal uma pizza?
_ótima ideia, peça uma.

Eu falei com a mocinha da pizzaria e ela me disse que em 50 minutos estaria aqui.

Apenas abrindo um parênteses... (não é impressionante essa precisão? 50 minutos? pq não 60?)

OK... a pizza chegou! comemos e ficamos SATISFEITOS.

Até aí tudo normal. Mas o que quero retratar é que depois da pizza, pintou uma moleza. Um questionamento do tipo:

_tá... e aí? é só isso?

Vc come a pizza e ela acaba e vc fica satisfeito? 

Isso é frustrante.

O lance mesmo, é esperar a pizza.

Já reparou que do momento em que vc pede uma pizza e até o momento que ela chega, são os 50 minutos mais felizes de sua vida?

Cara, dá um frio na barriga do mesmo tipo do primeiro beijo.

São segundos preciosos que parecem nunca passar. São 3000 segundos com cara de 6.000.000.

E então vc começa a pensar em como vai comer a pizza, e em qual cheiro ela terá? além disso vc prepara um ritual...  vou começar pelas bordas, ou quem sabe uma bela duma mordida no meio da pizza.

Talvez eu coloque maionese ou pimenta... quem sabe... meu deus eu estou até chorando de felicidade.

Então vc ouve alguns motoqueiros passando, e não é... e vc olha no relógio e já está quase na hora. Então vc fica excitado como um garoto adolescente. 

E daí... vc olha de novo no relógio, e nada. Então vc corre na cozinha e pega um saquinho da yoki de orégano. Vc estica ele na mesa e da uma cheirada a ponto de arder o olho.

E o tempo parece ter parado... 

E vc começa entrar em crise, e lembra das pessoas que sacaneou. E mesmo sendo ateu começa a rezar pendido para o seu anjo da guarda proteger o moto entregador.

E de repente sua pizza chega.

Vc urra em Dó Maior um grave:




PUTA QUE O PARIU... CHEGOU ESSA CARALHA.


Então vc come normalmente e ela acaba e juntamente com ela, sua fome e seu misto de sensações.

A pizza ou a espera dela, assim como algumas músicas deveriam ser como as filas do comper: Não acabam nunca.


Ninguém espera pizza assim...




espera assim.


APRECIE SUA ESPERA. 

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Por que nos coçamos? Por que temos coceiras?

Se vc se coça, sente coceiras ou coça alguém, saberá do que estou falando. É muito prazeroso. Uma pena que sentir coceira é a maior de todas as provas que somos seres não evoluídos.

_como que é professor? Se cossar prova que não semos hevoluídos?* 
_exatamente!

* Pergunta de um aluno alfabetizado pelas escolas municipais de Campo Grande MS.

Para que entendam melhor terei que explicar um pouco de evolução darwinista aqui. Mas serei breve.

Depois de Darwin, alguns dizem que o homem veio do macaco. Outros dizem que o macaco desceu da árvore. Alguns dizem que a árvore veio do macaco. Já há estudiosos que dizem que macacos são frutos de árvores e suas garras seus acúleos. Mas acho que tá ficando confuso. Vou explicar com outro exemplo.

Lagartixas. Alguém já viu uma lagartixa se coçando? Claro que não. Ela é um ótimo exemplo da evolução do réptil.


Se voltarmos ao período triássico (não me pergunte como) há 65 milhões de anos poderemos observar que os dinossauros foram na verdade extintos não por um meteoro ou aerolito e sim pq sempre que se coçavam suas enormes garras os dilaceravam.

A primeira parte da evolução vem com o fato que os répteis não possuem SACO. Isso pq nessa época, uma infinidade de espécies foram extintas pq tentavam coçar o saco, mas suas garras acabavam cortando seus sacos impedido a reprodução. Daí surgiu o dito popular: "vc é um homem ou lagartixa?"

Já na segunda parte podemos observar que lagartixas, evoluíram errado, ou como eu gosto de dizer, revoluiram. Notem que as primeiras lagartixa conhecidas como Lagartixas Preássicas, mediam 1,5 m de envergadura e eram tão grandes quanto sua vontade de se coçar.

Lagartixas Preássicas acreditavam ter evoluído, pois não tinham mais garras e nem mesmo sacos. 

Assim poderiam se coçar a vontade em uma brisa de sol em um belo sábado de manhã.

Ledo engano. Como elas não tinham mais garras, precisavam de outros mecanismos para continuar lagartixando por ae. Então desenvolveram as ventosas em suas mãos. Sim...

Essas lagartixas sumiram mais rápido que farinha no ventilador. Sempre que se coçavam, suas patas (e pq não mãos, se deixarmos de lado todo esse antropocentrismo) ou ventosas, grudavam em seu corpo molhado e quando elas se conçavam, seu corpo se contorcia causando fraturas giratórias e fazendo com que seus fósseis encontrados se assemelhassem ao de cobras. São os famosos fósseis de Minhotixas.

Por essas razão, vc nunca ouviu falar delas. Mas ta tudo lá no livro, “O que Darvin Não contou” de Richard Record.

Assim considerando toda essa história de evoluções e revoluções, em outras palavras, erros e acertos, os seres vivos mais evoluídos são os que não se coçam, como peixes e plantas, que nem mesmo tem braços para se coçar. Mulheres são mais evoluídas que homens pois não tem saco.



Sendo assim, as lagartixas de hoje tiveram que ignorar o fato de sentirem coceira para perpetuar a espécie. Mesmo o macho não tem saco. Mas isso é pq elas (lagartixas macho) praticamente se arrastam no chão e seria dolorido ter um saco ralado pelas paredes das casas.

Nessa cadeia de evolução, funcionários públicos serão os próximos a sumirem do mapa.

Pois a coceira não é psicológica e sim um indício que algo maior está por vir.


Leia aqui a teoria da pizza calabresa